还有我可以爱

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“我对你很失望。”
——我觉得这是一句杀伤力巨大的台词，至少对于我来说是。
因为我从小听过太多次这句话……
最悲剧的就是这句话出自家长亲人们、喜欢的人们、自以为已经相互了解的朋友们的口中。

现在的这个我，被小艾和房东一致公认是“傻子欢乐多。”……
因为我可以因为任何简单的事情变得开心，感到幸福，比如在工作的间隙里偷偷玩一会游戏。
这个像傻子一样每天都很欢乐的我却有一个十分灰色的童年，那些讲“如果时光倒流，最想回去的是童年。”的人们，我真的，很羡慕你们。

我小时候觉得世界上没有一个人会喜欢我。
爸爸妈妈在闹冷战分居、离婚，奶奶在忙碌家务和夸奖表妹疼爱表弟，一个屋檐下的亲人们各有各的烦恼，大家都很忙，没有人有空来喜欢我，更何况我是一个呆头呆脑不会跟人撒娇只知道趴在桌子上画漫画的笨蛋，不像妹妹任性得那么可爱会直呼爷爷奶奶的名字耍小脾气，不像弟弟活泼热闹每天都出门玩耍到很晚需要人担心关注——我就是……每天都像个神经有问题的怪人一样缩在家长的眼皮子底下画画画个不停，不出去玩、也没有朋友——这样的小孩在家长眼里能不碍眼吗？
而且我画的是卡通画……不是国画、油画、素描那种家长眼里的“高端、高考能加分”的画，所以我这个特长有了跟没有一样。

总之，大家很嫌弃我。
但我爸爸和妈妈还是很好的，爸爸对我期望非常大，妈妈对我的爱好从不干涉。不过他们再好，在当时也顾不上我，因为他们正忙着感情问题，一周也见不到他们一面。
对我期望非常高的爸爸也曾经因为我犯错和没有达到他的期望时忍不住说：“我对你很失望。”
——我想这不能怪他，因为大家都是普通人，没有谁真的去按照“育儿指南”来教孩子，生活是很无聊很乏味的。

总之，我常常让人失望。

我觉得，被人喜欢是一件非常美妙的事，是如此值得珍惜的事。

进入初中以后，第一次被人告白说“我很喜欢你。”时，我感到非常的受宠若惊。
真的可以吗？喜欢我这样的人没问题吗？我真的也可以被人喜欢吗？像我这样在大人眼里不堪入目的笨蛋……
真的……
真的非常谢谢你。

初中快毕业的那段时间，我经历了比儿童时代更灰暗的青春期，每一个科目都不及格，想要考上高中根本就不可能，像杂志投稿自己的作品屡屡被退稿，在画画这个唯一的值得称道的特长上没有任何建树——即使一直支持我的爸爸也放弃了我。全部的人都放弃了我。柔弱的妈妈也正经历人生重大巨变，她没有能力救我。
所有人都放弃了我，以最冷漠的眼神对待我，大家都说我已经无药可救，这个世界上最无用最残渣的就是我。

我也放弃了我自己。
不再有任何期待，不再有任何梦想，不再相信自己。
我去读根本不用考试就可以入读的学校，常常逃课，认识坏朋友，学着让拿烟的手势更好看——这些家长都不知道，即使他们知道了又能怎样？只不过再一次鄙夷地重复“我对你很失望。”

在这个阶段，唯一让我高兴的事情，唯一让我觉得我活在世界上还是有那么一点价值的事情就是——
有人对我说“我喜欢你。”
好多好多人对我说“我喜欢你。”——我喜欢你。我喜欢你。
被人喜欢——是多么美好，多么多么美好的事情。

谢谢你，谢谢你。我可以为你做什么吗？让我报答你，请让我报答你。
你的喜欢，让我又多了一份勇气，重新站起来的勇气，重新面对的勇气。

所以，当时我和所有跟我告白的人交往，来者不拒。
我没觉得有什么不妥……我只是想要珍惜这份来之不易的喜欢，我只是在小心翼翼地对待这份情谊，我只是害怕我稍有闪失就会被讨厌，会被这个说“我喜欢你”的人说“我对你很失望。”

因为处理不当……
最终我惹了很多麻烦，造成了很多人的悲剧。
我又感到害怕了，我不知道自己做错了什么，我很无辜很天真地想“我只是，想要有人喜欢我。”
现在的我回想起来，当时的我就是个痞子，滥情到无耻，只因为想满足自己自私的渴爱症，就对很多人撒谎说“我也很爱你。”

这样循环的结果就是越来越看不起自己，放弃自己。
因为我除了是个一无是处的叫人失望的混蛋外，还是个大骗子。
未来变得越来越暗，前进的路已经污浊不堪。

但是，现在的我很庆幸的是，除了坏朋友，我也认识了好朋友。一些玩动漫的志同道合的朋友，还有我亲爱的“降落伞”的孩子们，以及帮助过我的不亮、远藤，和改变我的人生的阿香。
他们相信我，他们会用闪闪发光的眼看我，他们对我说“你很厉害。你真的很厉害。”
阿香说，“你要抛弃那些过去，来北京吗？”
我要。
我要再给自己一次机会，再努力看看。就这么一次，再努力看看。

很小的时候，我认为自己无所不能。我曾经有很多很多梦想……
我要再试试看。

我不甘心，我想要去更远的方向，看更多的事物，站在更高的地方。
不想再被人左右，不想再被人影响，我只想不管不顾地前进！

那些曾经看不起我的人们，我要证明你们的错误。

如果可以让时光倒流，我想要对小时候的我说……

对因为又一张不及格考卷而在路上徘徊不敢回家的我说：现在的你可能不会相信，在未来的某一天，也会有人对你说“你是我的骄傲。”……所以，所以不要哭了，不要再不安，不要再害怕，坚强一些，更相信自己一些！

现在，爸爸妈妈还有以前曾看不起我的人们说：“你是我的骄傲。”
谢谢。曾经的我无时无刻每时每刻都在渴望你们的肯定，但你们没有给我——我甚至觉得感激，也许正因为如此才造就了现在这个钻牛角尖的我。而现在的我，只想为自己而活，为自己骄傲。

以上。
今天讲的话超多……而且好像很沉重？
这是因为我最近在想下一本绘本的内容，我想画小时候的事情，于是就引发了许多的回忆……不吐不快。

拜托了，请不要轻易对人说“你让我很失望。”
不要对喜欢你的人这么说，不要对自己的孩子这么说，不要对朋友这么说。

我有个好朋友，她很活泼开朗，常常搞笑逗乐身边的朋友，有一段时间，她由于遭受打击变得比较寡言少语，却竟然被朋友无趣地说：“我对你很失望。”——这么一句话对她简直是雪上加霜。喂，这位“朋友”，你究竟是对她抱有什么希望呢？

以及，我最近很忙，照这个趋势——似乎以后会越来越忙，所以我不再上QQ等即时聊天工具，请大家继续在此博客留言——博客的好处是，我可以一条一条慢慢回复，而即时聊天工具却会因为忙碌而无法一一回复，给一些读者造成我厚此薄彼的错觉，这是我最不愿见到的状况。
想私聊的时候请写信给我。

喜欢是美好的事，值得珍惜的事，但也是不能强求的事。

少年时期混乱的感情生活所造成的各种闹剧、悲剧给了我教训。现在的我很好，在故人找不到的世界一角自得其乐，一心一意只为创作让自己更满意的作品，善待每一份对自己的“喜欢”，尽力做到最好，如果失去了便失去了，虽然难过但也不再强求了，不会再撒谎再欺骗，害人害己。

我现在是个单纯快乐的傻子。我很满足。

这世界上，哪怕最后只剩余一个人喜欢我——
有一个人，那也就足够了。